[ VỘI ]

...
Khi gió mùa về, nửa đêm nằm nghe gió chơi trò đuổi bắt. Cái rét thấm vào người vừa dễ chịu vừa lành lạnh. Tiếng gió rít từng cơn như xô như đẩy nhau. Chúng ta chọn cô đơn! Bỗng dưng chúng ta lại thấy mình cô đơn đến thật lạ.

...
Có người hỏi " Giữa Tự Do và Đang Yêu thì cái nào là Hạnh Phúc hơn? ". Mỗi người một suy nghĩ và có một cảm giác khác nhau làm sao mà trả lời cho nó chọn vẹn. Con người chúng ta có một tật đó là hay trông ngóng về vị trí của người khác. Bản thân chúng ta khi cô đơn thì ao ước có một người bạn tri kỷ, tâm đầu ý hợp có thể ở bên mỗi khi ta buồn, tuyệt vọng hay cạn sức. Đôi lúc còn thấy tỵ nạnh với những yêu thương của người khác. Vì thế chúng ta gắng sức, vội vàng tìm kiếm thương yêu. Có những người nhanh chóng tìm được nửa kia của mình dù là thật tâm dù là không hoàn toàn ưng ý. Song, có còn hơn không!
...
Tự nhiên một ngày chúng ta lại nhận ra rằng mình đã hấp tấp, bộp chộp mà rước "họa" vào thân. Chúng ta khao khát những tháng ngày tự do tự tại như trước, ước mong được ngao du một mình chứ chán ghét cái "vướng bận" kia lắm rồi. Bản thân chúng ta chán thì việc gì chúng ta phải cần thiết mà níu mà giữ mà trân trọng, yêu thương nữa. Thế nên, bằng mọi giá ta vẫn muốn thoát!
...
Vậy hóa ra chẳng ở vị trí nào khiến ta hạnh phúc?
...
Hãy trân trọng và cảm thấy hài lòng với những gì bản thân ta đang có. Và nếu lỡ khi chúng ta cô đơn lâu quá thì cũng đừng vội vàng tìm kiếm một nửa kia. Hạnh phúc thật sự sẽ đến khi trái tim ta biết rung động. Nắm giữ đúng thời khắc chứ đừng cuống cuồng vội đến rồi lại vội đi. Cô đơn là để biết cảm ơn và nâng niu người bạn tương lai sẽ đến bên đời mình.
...
Mỗi người trong chúng ta đều sẽ gặp được một người cho riêng mình. Chỉ có điều ai may mắn hơn thì gặp nhau trước. Nhưng không biết giữ thì cũng thế thôi! Vội vã làm gì?
#Gin

[GỬI EM...NGƯỜI ANH SẮP YÊU]

Không phải ai cũng may mắn gặp được nhau giữa cuộc đời này. Song không sớm thì muộn, chúng ta cũng sẽ tìm được một nửa thuộc về mình.  Người ấy khiến chúng ta muốn bỏ lại cả thế giới sau lưng mình...

-st-

[THÁNG 10 CHO AI]

…
Tháng 10 sẽ về, hoa sữa đương nở nụ đung đưa trong gió, bước chân đi về phía con đường nhỏ quen thuộc đầy lá vàng rơi em thấy thu Hà Nội thật đẹp. Không lâu nữa đâu, Hà Nội sẽ tràn ngập mùi hoa sữa nồng nàn hòa quyện với tiết trời se se lạnh khiến cho em cảm thấy khao khát một bàn tay ấm, một bàn tay trái khẽ nắm chặt một bàn tay phải đón mùa giá lạnh. Để đêm về, em còn vương vấn chút nhớ nhung da diết, những yêu thương chớm nở đầy lưu luyến, bâng khuâng, ấm áp để không còn trở mình giật thót, để yên an về trong từng giấc ngủ ngon lành. Em vẫn tin rằng con người ta rồi sẽ gặp một người như thế, một người mà em luôn muốn ở bên chẳng vì lý do nào cả, chỉ đơn giản là hạnh phúc – Một hạnh phúc không thể diễn tả được bằng lời. Chỉ âm thầm cảm nhận thôi cũng đủ để bình yên về trong em dâng đầy.

Rồi tháng 10 cũng về, em rong ruổi trên con đường để cảm nhận cái lành lạnh nhè nhẹ khẽ len lỏi vào da thịt, em vẫn để tóc mình bay đùa trong gió quấn quýt cái hương hoa sữa nồng nàn. Dưới ánh đèn đường em giơ tay vẫy chào cái bóng của mình và nom nó nhỏ bé hơn em nhưng nó vô tư như em vậy. Tháng 10, em chưa tìm được một bàn tay khác cho bàn tay của mình và em cũng chẳng đi tìm đâu, đơn giản bởi tình yêu không phải cứ cố gắng nhìn là em sẽ thấy. Có thể một ngày nào đó nó sẽ tự tìm đến em chăng? Hoặc có hoặc không, song sau cùng một mình em dường như vẫn ổn... Nhớ rằng từng có chàng trai xa lạ nào đó nói với em “cho cuộc sống thêm màu sắc bằng cách chấp nhận yêu thương đi em”. Có người lại bảo “em có răng khểnh hay má lúm đồng tiền hai bên cười sẽ trông thật xinh”… Mặc người ta có tán tỉnh, đùa giỡn như thế nào hay có ong bướm nói lời này, góp ý lời kia thì em vẫn chẳng để tâm, em vẫn là em, em vẫn cười như thế, vẫn chẳng cần răng khểnh, lúm đồng tiền hai bên,… em vẫn thấy mình rạng ngời.

Nếu một buổi sáng thức dậy thấy gió lạnh ghé thăm, em sẽ chẳng hốt hoảng âu lo hay run rẩy. Em sẽ tự mua cho mình những bó hoa mang màu sắc của nắng, ấm áp và an lành. Vào mỗi cuối tuần hay những ngày tâm trạng bất ổn – buồn vô cớ, nhớ nhung bất thường thì em sẽ không ủ rũ nằm ở nhà trùm chăn và ôm em gấu nhỏ thi thoảng khóc thầm đâu. Em sẽ khoác thêm cho mình chiếc áo mà em cất cẩn thận trong ngăn tủ, tô thêm chút môi son sắc hồng tươi tắn hay sắc cam trẻ trung mà em yêu thích rồi đi dạo quanh thành phố. Em sẽ đến những nơi mà em có thể đi – nơi ấy có nắng, có gió và một ngày nào đó sẽ có anh.

Nếu những buổi tối đi về một mình, có thể em sẽ thấy lạc lõng ở giữa phố xá đông người và mơ hồ cảm thấy cuộc sống của mình quẩn quanh. Mà chẳng phải có thể đâu, em đang như vậy đấy. Ngắm nhìn dòng người ngang qua từng góc phố, nhiều lúc ngẩn ngơ em lỡ cả chuyến xe bus về nhà, nhiều lúc đi qua ngõ mà mà quên trạm dừng chân… Thế nhưng mỗi lần như thế em lại nhận ra còn có những chuyến xe khác chờ em lên, còn có những điểm dừng chân mới mà em chưa từng đến. Em làm gì cũng quyết đoán, kiên định và dù có là sai đi chăng nữa thì em cũng cố chấp không hối hận. Em chẳng mong mình sẽ mắc sai nhưng nếu có sai thì em sẽ chấp nhận.
***Khi người ta vô tình sai thì đó là sai lầm của họ nhưng nếu biết trước là sai mà người ta vẫn chọn thì nó không còn gọi là sai lầm nữa – Đó là lựa chọn!
***Có những lúc cảm xúc của mình mà mình chẳng thể nào tự chi phối được – Chẳng hạn như sau một cái nắm tay…!

#Gin

[NGƯỜI THAY THẾ]

…
Khi yêu, con người ta thường nhớ lâu và sâu về những gì khiến mình đau. Chẳng phải vì chúng ta ngu ngốc không nhận ra được điều đó, cũng chẳng phải vì chúng ta chưa đủ tổn thương để buông, để rứt... Cả anh và em, chúng ta đều nhớ và thương nhưng nỗi thương và nhớ chúng ta không hướng về nhau. Anh thương nhớ em - em nhớ thương người yêu cũ. Nếu chưa là gì của nhau thì anh đã chẳng tủi hờn rồi ngây dại đến nhường này. Nhắm mắt lại cố gắng khép đôi mi để ngăn những giọt nước mắt ngưng trực trào, bản thân anh thấy mơ hồ và rất đỗi chông chênh trên chính con đường mình đang đi.

Em là mối tình đầu - người mà anh đã dành trọn vẹn yêu thương, anh thấy mình thật may mắn vì cuộc đời này đã cho anh gặp được em. Anh không hoàn mỹ, anh có những yếu điểm, trẻ con và đôi khi còn chưa chín chắn nhưng anh luôn mong mình có thể làm tất cả những gì tốt đẹp nhất cho em, có thể bảo vệ, có thể làm chỗ dựa cho em, vì vậy mà anh đã không ngừng thay đổi bản thân. Tình đầu hay chính em, với anh là tất cả những gì tốt đẹp nhất, là những mộng mơ, là những cảm xúc không thể diễn tả hết được bằng lời. Anh đã từng hạnh phúc hơn bất cứ ai trên đời này vì anh có em ở bên. Anh đã từng không thấy ai cả ngoài em.

Tình đầu đẹp là thế, những mộng mị khó phai mờ là thế và như thế, đau đớn thay khi anh lại đến sau một người. Để rồi hôm nay, anh chỉ biết loay hoay trong cái bóng dư thừa quá nhiều những nhớ nhung chỉ dành cho người trước, để chỉ biết ước “giá mình đến sớm hơn…”. Anh đã từng không dám tin, anh đã từng nghĩ với em, anh cũng là tình yêu. Nhưng sau tất cả, anh đã nhầm tưởng. Thật đau khổ khi không phải anh tự đơn phương, phải không em? Mình từng yêu nhau, nói đúng hơn thì anh và em cũng giống như em và người đó, chúng ta đều có những rung động từ tận sâu trong tim, nói đúng hơn thì anh và người đó cùng tồn tại trong em. Đúng chứ?
Một chiều mưa rất buồn, em làm anh đau và hơn thế là em đã mặc nhiên để người ta làm đau anh bằng những lời nói vô tình. Chơi vơi bên bờ vực tình yêu của chính mình, anh biết anh đang trượt ngã nơi vực thẳm mà không có bàn tay ai kéo lại. Anh không thể hiểu được những gì em đang làm, tại sao lại nói yêu anh khi chính bản thân em chưa quên được ai kia. Trong cuộc tình này, dẫu có trăm ngàn lời xin lỗi thì người tổn thương sau cùng cũng chỉ là một mình anh. Em quay lưng đi, một mình anh loay hoay trong những dòng suy nghĩ, mơ hồ anh nhận ra mình chỉ là một người thay thế.

Anh không trách em vấn vương hình bóng cũ, bởi anh cũng chưa biết đến khi nào mình mới có thể phai mờ bóng hình của em trong tâm trí. Có mấy ai đi qua yêu thương mà lại quên được nhau. Nhưng em ơi, anh không muốn mình là người thay thế. Anh không muốn là một người dự phòng bởi nếu anh chấp nhận đứng sau thì mãi mãi anh sẽ chẳng được bắt đầu. Bởi nếu chỉ là trạm dừng mỗi khi em cần đến thì anh sẽ không thể nào đứng trước mặt em với một cơ hội công bằng như bao người khác. Bởi nếu anh đồng ý với vị trí lưng chừng thì hạnh phúc này anh mãi chỉ là người đến sau. Anh không muốn là một nơi em tìm quên mỗi khi em nhớ, là nơi khi buồn thì tìm đến, khi sầu thì ghé qua. Anh yêu em! Vì thế đừng xem anh là người thay thế.
Có thể em lại tìm đến anh vì em bị người đó làm tổn thương, có thể vì những cảm xúc trao cho anh dù chưa đong đầy nhưng nó cũng đang hiện hữu trong em. Có thể thì anh vẫn mong em quay về với một tình yêu đúng nghĩa bởi anh chưa thể nào quên được em. Nhưng có thể thì hãy nói cho anh biết anh phải làm gì chứ giờ anh đang rối ren lắm. Bởi em ạ… Con người ta thà đau đớn đến tột cùng vì một tình yêu không được đáp trả còn hơn là chịu đựng sự chênh vênh giữa chính bờ vực tình yêu của mình.

…
“Chắc em chưa một lần nghĩ về người bên cạnh em bấy lâu nay từ khi em chia tay
Biết em vẫn còn buồn sau cuộc tình sâu đậm
Mặc cho em luôn vô tâm anh vẫn đợi...
Nếu cam tâm chờ đợi yêu một người hết lòng
Không có nghĩa là điều ngược lại sẽ đến…”
‪#‎chiase‬
#Gin

[TÌNH YÊU - THỨ VÔ HÌNH]

...
Có một câu chuyện khiến tôi luôn nhớ và luôn mơ hồ, ngờ vực về tình yêu, có thể cũng vì lẽ đó mà tôi e ngại, trốn tránh mở lòng ra đón nhận những yêu thương. Khi trái tim mình còn đang nghi ngờ thì lẽ nào bản thân mình lại tin tưởng?
***Câu chuyện kể về một tình yêu đẹp. Phải! Thật sự nó rất đẹp, hai người đã yêu nhau tưởng chừng như họ sinh ra là dành cho nhau. Giữa họ không chỉ là yêu, là thương, là tình nghĩa, là thứ tha, là hiểu, là chở che, bao bọc... mà còn là duyên phận, họ tin vào cuộc tình đó sẽ đi đến một cuộc hạnh phúc viên mãn.

Cô và anh, họ cứ yêu và gần nhau chẳng thể chia xa. Cô sống tình cảm, dễ rung động với những nỗi buồn và có lần cô đã khóc ướt vai anh khi cả hai xem xong một bộ phim. Cô ôm anh vào lòng và hỏi anh
- Nếu có ngày em giống nhân vật nữ kia mất đi cánh tay của mình thì anh còn yêu em nữa không?
- Em thật ngốc, dù cho em có xảy ra chuyện gì thì anh cũng luôn ở bên em. Anh sẽ làm cánh tay cho em. Đồng ý không? (Anh nhìn vào mắt cô và nói bằng tất cả tình yêu chân thành).
Cứ vậy, họ là cặp đôi hạnh phúc nhất trên thế gian, họ cùng nhau trải qua biết bao buồn vui, cay đắng. Một hôm, anh có việc bận nên không ăn cơm trưa với cô được, cô biết vậy nên đã chuẩn bị rất nhiều thứ rồi nấu cho anh rất nhiều món ngon cho anh. Cô gói ghém tất cả vào một chiếc hộp tuyệt đẹp, trong đó còn đong đầy tình yêu mà cô dành cho anh. Nhưng trên đường đến chỗ anh, cô gặp một tai nạn, một cánh tay của cô không cử động được. Nằm trong viện, nước mắt cô dàn dụa, cô nhớ lại những gì cô đã từng nói với anh, phải chăng là số phận? Những lời anh nói còn vang bên tai cô, cô mỉm cười và tin vào tình yêu của hai người.

Anh biết tin, chạy vội đến tìm cô, hai hàng nước mắt chảy dài. Anh yêu cô. Thật sự là như vậy! Họ vẫn hạnh phúc. Một ngày, hai ngày rồi một tuần, hai tuần, anh vẫn đến thăm cô đều đặn với ánh mắt tràn đầy yêu thương. Một tháng rồi hơn, rồi hơn nữa...anh đã ít đến và chẳng đến nữa. Anh quen với một cô gái mới, cô ấy giống cô, cô ấy ngây thơ và đáng yêu như cô ngày trước. Nhưng khác cô ở chỗ là cánh tay cô ấy ôm được anh thật chặt. Là một vòng tay tròn trịa, vẹn nguyên...
Vậy đấy, tôi cũng đã khóc không biết bao nhiêu ngày khi đọc xong truyện ấy. Những ngày sau nữa nhớ đến nó vẫn khiến tôi muốn rơi nước mắt. Tôi hoang mang, loay hoay trong chính những suy tư của mình về tình yêu.
***Tình cờ có việc trong một bệnh viện, một cô gái bằng tuổi tôi đang cùng người yêu đợi kết quả, họ nói với nhau những lời đối thoại qua lại khiến những người xung quanh - trong đó có tôi, không khỏi chạnh lòng :
- Em vừa ho ra máu anh ạ (Giọng cô bạn buồn bã).
- Sao lại như thế? Em còn mệt không? Em thấy thế nào rồi? Em có nói cho bác sỹ nghe chưa? Em đừng đi lại nữa ngồi xuống đi. (Anh hoảng hốt).
- Em bảo rồi, mà em khám bao giờ mới xong hả anh?
- Nhanh thôi mà, bác sỹ bảo mình cứ đợi một lát sẽ có kết quả ngay thôi (Anh nhẹ nhàng an ủi).
- Liệu em có bị bệnh nặng không anh?
- Có bệnh gì được chứ, mà anh ở đây với em rồi, em lo lắng làm chi hả.
- Nhưng em vẫn sợ lắm
- Anh bảo không sao là không sao. Em không tin anh à? (Vừa nói anh vừa cố làm trò để cho cô bạn mỉm cười)
***40 phút sau
- Anh về đi, anh ở đây từ trưa rồi, anh mà không về là muộn cả giờ làm ca tối đấy. (Cô năn nỉ)
- Anh vừa gọi điện xin đến muộn rồi.
- Nhưng, nhỡ bị đuổi việc thì sao?
- Thì kệ chứ sao nữa (Nhéo má cô bạn một cái nhẹ nhàng).
Bác sỹ đi ra cầm theo kết quả chụp chiếu, thử máu rồi yêu cầu cô ấy nhập viện....

Rồi câu chuyện tôi chứng kiến kia có được một kết thúc hạnh phúc không? Rồi hai người đó có cùng nhau đi hết được đoạn đường gian nan không?... Tôi suy nghĩ và nghi ngờ tất cả bởi tình yêu chỉ đẹp khi nó tròn vẹn, không sứt mẻ mà thôi. Chẳng phải là do tình họ đã cạn, duyên họ đã đứt, cũng chẳng phải cảm xúc trong họ đã nguội lạnh. Mà bởi con người ta còn nhiều những lựa chọn, còn nhiều những mong đợi, kỳ vọng, nhiều những cám dỗ quanh đời.. Chẳng thể trách được ai vì chính những người trong cuộc, những người tổn thương, những người mang nhiều hờn tủi, họ cũng hiểu được điều đó. Chỉ trách tình yêu là thứ vô hình, nó không thể tồn tại khi một trong hai người đã buông sợi dây nối kết cái vô hình đó. Mà đã là vô hình thì những người giết chết tình yêu, họ mặc nhiên cho mình cái quyền được làm tổn thương người khác khi bản thân họ đủ vô tình. Những người nặng tình thì cứ ở lại loay hoay trong cái vô hình đó thôi.
Nhưng trước khi tôi rời bệnh viện, tôi đã kịp nghe anh ấy nói với cô bạn bằng tuổi: "Anh xin nghỉ làm tối nay rồi, mình nhập viện nhé!"...Liệu tôi có thể một lần tin vào tình yêu được không?
#Gin

[TA ĐI TÌM NHAU]

...
Ngày gió về, e thu mình trong cái se lạnh của tiết trời và nghĩ về hành trình ta đi tìm nhau. Có hay không trong khoảnh khắc này anh đang rẽ lối những người ngoài kia để kiếm tìm em hoặc giây phút nào đó nhớ nhung về em? Em nhớ anh - người chưa từng gặp!
Mình đã từng hẹn ước hay thề nguyền chưa anh? Chắc chắn là không rồi, bởi ta nào đã biết nhau. Có những chiều tà lang thang nơi góc nhỏ em cũng tự hỏi mình rằng sẽ tìm anh ở đâu, rồi cứ lặng lẽ bước chân về phía trước. Đôi lúc đầy tủi hờn và vương vài giọt nước mắt trên mi. Không biết có bao giờ anh thấy chông chênh trên con đường đi về phía em chưa chứ em thì chông chênh lắm. Mập mờ muôn lối em đi, chưa biết rẽ lối nào cho phải.

Hằng đêm viết những dòng thư chỉ viết cho riêng mình em mà chẳng biết anh đang ở đâu. Viết cho vơi nỗi sầu nhớ thôi chứ biết gửi nơi đâu để đến tay anh. Nhiều lúc mệt mỏi, em cũng định dừng lại và nắm lấy một bàn tay đang đưa về phía em, cần em bám víu. Ôi! Thật khó khăn khi những cảm xúc trong tim chưa muốn trực trào. Yêu hay chính bình yên. Khi con người ta cảm thấy bình yên thì mới có thể yêu hết lòng và trao đi hết tất cả những thương nhớ cho nhau, tận tụy vì nhau mà sống. Sự an yên nằm ở trái tim, em cũng vậy, chỉ khi nào trái tim em được đặt đúng chỗ, trao đúng người thì khi đó em mới dốc lòng yêu thương, vun đắp được đến cùng tận. Ở bên người mình yêu, cả đời vẫn thấy thiếu. Ở bên người mình không thích thì một phút cũng là thừa.
Cuộc đời em, cuộc đời anh, chúng ta có thể gặp được bao nhiêu người, bỏ lỡ bao nhiêu người và ở lại được với ai? Đó có phải là duyên số hay ta chưa biết trân trọng nhau. Tình yêu là chuyện của hai người nhưng cuộc sống này dành cho muôn vạn người vì thế chỉ cần một cái quay lưng thôi, chúng ta đã lạc nhau rồi. Chúng ta tìm được nhau đã khó nhưng giữ nhau bên đời lại càng khó hơn. Nếu một ngày mình gặp được nhau trong thế giới của vạn người này thì anh đừng dễ dàng buông tay em ra nhé. Để tìm thấy anh, em đã mất cả một chặng đường dài. Em đã đợi anh bằng cả con tim và lý trí.

Có thể một ngày em mỏi mệt và cần ai đó quan tâm, em sẽ nghĩ về anh - chàng trai nơi cuối con đường. Nơi có anh đang dang rộng vòng tay. Thật đau khổ nếu chúng ta rẽ qua một lối khác và tìm cho mình lấy một tình yêu tạm bợ. Tình yêu không xuất phát từ những cảm xúc sâu thẳm mà hời hợt khi cần là đến không cần là thôi. Ý nghĩa của tình yêu là thiêng liêng và bất diệt, nó là linh cảm, là sự cảm xúc của con tim khi đối diện với một con tim khác. Chưa có ai hạnh phúc khi tình yêu trong nhau chỉ tạm bợ đâu anh. Mình cứ tìm nhau cho đến cùng đi, đừng dễ dàng bỏ cuộc.
Sáng ra, từng tia nắng hắt qua vòm lá, em sẽ ra khỏi thế giới chỉ riêng em và tiếp tục tìm anh. Ở đâu đó, anh cũng đang tìm em. Chúng ta có thể gặp nhau giữa phố xá đông người, ngõ nhỏ chen chúc, con đường đầy nắng hay khi trời lạnh những hạt mưa... Chỉ cần ta luôn muốn tìm nhau thì sớm muộn cũng thấy nhau. Con đường càng dài càng xa, ta càng biết trân trọng khi có nhau. Không cần vội vàng đâu. Muộn mà bền lâu là hạnh phúc rồi!
#Gin

[ANH SẼ ĐẾN]

...
Con người ta thật là ghét của nào thì trời trao của ấy, anh ghét cô đơn nên cô đơn cứ mãi đi bên anh, ở cạnh anh như một người bạn tri kỷ, một người tình yêu thương tôi hết mực chân thành... Ngày gió về, anh hoang mang những suy nghĩ về em - người con gái chưa từng gặp mặt. Chẳng phải người ta cứ bảo bất kỳ ai rồi cũng sẽ tìm được một nửa phù hợp với mình ở trên thế gian này sao? Anh có quyền nhớ về em trong những khoảng lặng bất chợt trong tâm hồn mình. Có thể khi đó anh đang buồn, đang tủi hay cũng có thể anh đang vui vì một điều gì đó nhưng có thể thì anh cần em. Phút chạnh lòng, có gì đó vương lại trên mi khiến anh thổn thức!

Trời se lạnh, anh loay hoay giữa những con phố xào xạc đầy lá vàng rơi cùng với bao nỗi niềm chưa từng được ngỏ. Mưa bay theo gió, táp vào mặt lạnh và rát. Mưa rơi tí tách... Anh đặt chân lên một chuyến bus và trở về nhà. Lang thang trên con đường nhỏ lúc ngà ngà tối rẽ vào lối mòn anh hay đi, lá rụng đầy và gió nữa. Anh từng có người yêu, từng hạnh phúc, từng có những cái nắm tay thật chặt tưởng chừng như chẳng thể nào quên. Đã có lúc anh từng chẳng thấy điều gì hơn cả ngoài người ấy để rồi một ngày anh thấy thêm màu của nỗi đau, màu của sự đổ vỡ, phai phôi... Đã có lúc tim anh nghẹn lại, cổ họng anh đắng ngắt sau những tháng ngày chia ly bởi tình yêu trong anh còn đong đầy, kỷ niệm trong anh còn vẹn nguyên không mảy may sứt mẻ. Là anh đã sai hay tại người ta chưa đúng? Anh cũng chẳng muốn tìm hiểu đến tận cùng nguyên do để rồi đánh đổi lại thêm một lần nữa niềm tin tan vỡ. Anh đã chấp nhận rồi chạy trốn như thế nhưng không phải vì anh yếu mềm hay hèn nhát.

Có lẽ một ngày em sẽ thấy tủi hờn vì những yêu thương trước đó anh đã không dành cho em. Những nhớ thương vụng dại ngày đầu không khắc tên em, không tay chung tay cùng em trên những nẻo đường anh và người ấy đã từng qua hay lời tỏ tình đầy ngượng ngùng khi lần đầu trái tim biết rung động... Chỉ là em đến sau, chỉ là người ấy đến trước, người ấy che mất em, người đó làm anh rẽ lối trên con đường yêu thương của đôi mình, người ấy cho anh nhận ra anh đã sai, đã không tốt với em. Thi thoảng anh cũng nghĩ về em - người con gái nhỏ bé và có một trái tim yếu mềm. Anh cũng đã từng tưởng tượng ra cảnh lúc mình gặp nhau, em sẽ trách anh rằng "tại sao không đợi em mà lại yêu người khác?".  Nhưng có thể thì anh sẽ nhận hết lỗi lầm về bản thân và bù đắp cho em hơn những điều anh có thể nói.

Người ấy đem đến cho anh những rung động đầu đời, những cảm giác yêu thương khờ dại rồi cô ấy bỏ lại anh loay hoay giữa một mớ những cảm xúc hỗn độn mà chính anh cũng không biết lối để thoát ra, chẳng biết đến khi nào mình mới thật sự quên đi được. Đã có lúc anh thấy thiệt thòi cho em bởi anh hiểu chẳng người con gái nào muốn mình trở thành người thay thế để phải gánh chịu những nhớ thương của người mình yêu dành cho một người khác hay người đến sau để phải xóa đi những kỷ niệm đã từng khắc sâu trong tâm trí. Khi cô ấy đi, anh rệu rã nghĩ rằng sẽ khép cửa con tim mình và không mở lòng ra cho thêm một ai khác nữa. Có lẽ anh chưa từng nghĩ cho em. Để rồi một ngày, đặt mình vào vị trí của em, anh mới thấy mình quá đỗi ích kỷ. Phải! Em chẳng làm gì sai cả.

Ngày mưa về, em hay buồn hay khóc hay đăm chiêu nhìn ra ngoài cửa sổ ngắm những giọt mưa. Em thường tỏ ra mạnh mẽ song bên trong con người bé nhỏ ấy lại rất đỗi cô đơn và mang nhiều buồn tủi. Con đường hạnh phúc của chúng ta thật khó khăn và xa cách. Chắc em cũng đoán được là anh đã có người khác nên mới không đi tìm em, rồi lại khóc thầm mỗi khi tự nghĩ về điều đó. Thật khó để anh có thể nói ra điều gì đó vào những lúc như thế để cho tâm trạng của em ổn hơn. Đấy là điều khiến anh cảm thấy mình vô dụng nhất. Lẽ ra em nên tìm kiếm lấy một ai đó quan tâm em trước khi gặp anh, em có thể dễ dàng kiếm tìm cho mình một  hạnh phúc khác. Nhưng thật sự đó là điều anh chưa bao giờ muốn. Con trai mà em, ai cũng muốn người con gái của mình phải hết lòng thủy chung trong khi bản thân lại không hề làm được. Anh tồi lắm đúng không?

Nghĩ về em, cuộc sống của anh trở nên dễ thở và yên bình hơn bao giờ hết. Nghĩ về những hờn ghen vu vơ, những giận dỗi của em về người ấy anh sẽ biết em yêu anh nhiều như thế nào. Ai đó đã nói : Nếu như bạn phải chia tay người mình yêu cũng giống như bạn đang viết một bài văn mà cô giáo bắt bạn xé đi để viết lại, mặc dù bạn còn nhớ toàn bộ nội dung của bài văn đó nhưng bạn lại chẳng muốn mất thời gian để viết nó thêm một lần nữa. Nhưng đối diện với ánh mắt ngây thơ long lanh lúc em nhìn anh thì con tim anh sẽ rụng rời mất, anh sẽ giống như một đứa trẻ lần đầu tiên được yêu thương và khao khát thương yêu đó. Anh sẽ làm theo trái tim mình mách bảo và thêm một lần nữa sống lại những nhớ nhung, những rung động. Là vì anh, là vì em chứ không phải là vì người ấy. Tình yêu sẽ dẫn lối anh đi để không thêm lần nào đi lạc nữa.

Ngày không anh, một mình em phải đối diện với những rắc rối, những bộn bề và đôi khi là cả những nỗi buồn không tên, chẳng có nguyên nhân cũng chẳng có kết thúc. Có khi em sẽ thấy chông chênh, mất phương hướng. Anh cũng thế. Hãy nhắm mắt lại và cảm nhận bằng chính trái tim của mình cho đến khi em cảm nhận được anh. Đừng rẽ sang lối khác mà đợi anh nhé! Ngay lúc này đây anh đang nhớ em rất nhiều. Mạnh mẽ lên! rồi một ngày nào đó mình sẽ gặp nhau, anh sẽ kể cho em nghe tất cả những gì anh đã trải qua và sẽ ngồi nghe em nói, nói về những gì xung quanh em. Anh muốn biết hết những gì liên quan đến em. Nếu em buồn thì hãy cười một cái. Nếu buồn hơn thì cười hai cái. Buồn quá thì trùm chăn mà ngủ. Anh sẽ đến... Một ngày nào đó anh sẽ đến. Em đừng khóc vì anh chỉ muốn mình là người duy nhất lau nước mắt cho em.

#Gin

[VIẾT CHO ANH]

...
Tình cờ hôm nay lang thang trên con đường mùa thu nắng vàng rực rỡ, bỡ ngỡ em thấy mình nhớ về anh như thể chúng ta đã gặp nhau rồi. Nắng! một cái nắng chói chang, có thể thì em cũng muốn vả vào mặt nắng vì cái tội nó cứ theo đuổi em. Em bảo nó là em đang đợi anh, anh sắp đến rồi thế mà nó bám riết lấy em như thể trên đời này em là duy nhất, là tình yêu đong đầy đối với nó. Đùa chứ! Nó đang hoang tưởng đấy à? Em đã điêu với nó vì em có biết anh ở đâu đâu, ấy thế mà nó cũng ngu ngơ tin lời em nói là thật. Rồi khi chiều tà nó cũng bỏ đi, em hoang mang trong những dòng suy nghĩ, bất giác em thấy mình cô đơn đến lạ.

Lắm lúc nghĩ cũng buồn, nó mà yêu em thật lòng thì đã chẳng ra đi như thế nhưng kệ đi vì em có yêu nó đâu cơ chứ. Nếu sau này tình cờ gặp em, em có nói điêu thì anh cũng đừng tin anh nhé. Mà chẳng nói trước được điều gì, có khi anh còn ngu hơn cả nó cũng nên. Đọc được những dòng này có thể anh sẽ giận nhưng so với sự giận dỗi của em thì nó chẳng đáng gì đâu.

Em đang thuộc tầng lớp vô sản, mà là vô sản hạng nặng đấy. Hôm lâu rồi có việc đi ra ngoài, em đã bắt xe ôm mất một trăm nghìn đồng và bị bỏ rơi không được đón lượt về. Anh đang đi xe máy chứ? Tốt nhất câu trả lời là không chứ đừng để em biết tuổi thanh xuân của em phải xách tông đi bộ đi làm hay chen lấn trên xe bus đi học. Còn tuổi thanh xuân của "con nào đó" được anh đèo đi chơi còn nhõng nhẹo phía sau những lời khiến em cay đắng thì khi gặp em đúng là anh sẽ hơi bị đắng cay đấy. Hừm...

Nhiều ngày mưa, ngồi thẫn thờ em chợt thấy cảm thông với anh vô cùng. Em hiểu cái cảm giác anh đang tay trong tay đi dạo, trao những lời lãng mạn, nồng nàn với vợ tương lai của thằng khác thật sự là khó để anh có thể quên đi được. Nhưng anh đừng lo, vợ tương lai của anh vẫn đang ở đây và nó chưa yêu thương nhầm chồng tương lai của con nào cả. Thế nhé, cứ thế nhé. Em ổn mà!

Nếu anh có lỡ đang yêu say đắm ai đó thì cũng đừng cảm thấy áy náy bởi hàng ngày em vẫn cầu mong cho hai người chia tay mà. Chia tay sớm ngày nào thì anh sẽ tìm ra em sớm hơn ngày đó, vậy tại sao anh không chia tay ngay từ hôm nay và tìm em đi anh. Haizz... Giờ này em đang ngồi uống nước lọc và chuẩn bị đi làm nhưng có khi anh và "nó" đang chuẩn bị cho một cuộc hẹn hò vào tối nay thật lãng mạn cùng với nến và hoa hồng cũng nên. Thật sự cuộc sống cũng nhiều cái bất công, sau này anh có chịu bất công từ em cũng đừng hỏi tại sao anh nhé!

Tháng bảy mưa ngâu, người đi kẻ ở. Ai cũng có một cuộc sống riêng và chẳng ai biết trước được tương lai. Sự đợi chờ đôi khi là hạnh phúc, đôi khi lại là mòn mỏi âu lo...Cuộc sống luôn có khó khăn mà một mình em thì những khi như vậy em chẳng thể nào mà ổn. Hôm nay em viết cho anh vì em buồn, không phải chỉ là buồn đâu mà là rất buồn!

-Kina-

[TÌM ANH]

[TÌM ANH]
...
Người ta bảo "yêu thì đau nhưng không yêu thì thiệt, vì thế thà bị đau còn hơn bị thiệt". Em thấy người ta có những buổi hẹn hò đầy thú vị với những chàng trai khác nhau để tìm hiểu và trải nghiệm những cung bậc cảm xúc khác nhau. Em vẫn còn trẻ, vẫn dại khờ ngốc nghếch, em không thấy thua thiệt bởi em nghĩ tình yêu là cho đi mà không mong chờ được nhận lại, là tình cảm không có chủ định vì thế khi mất đi người mình yêu thương thật sự, người ta mới đau đớn đến tận cõi lòng như vậy. Không biết bắt nguồn từ niềm tin lớn lao nào mà em lại chờ đợi anh lâu đến thế, khi gặp nhau chắc em sẽ có nhiều chuyện kể cho anh nghe lắm. Chẳng biết những điều em nói có đủ để anh hình dung về những gì mà em đã trải qua hay những suy nghĩ đang hiện hữu trong em không nữa?

Em đang tìm anh đấy, không phải vì một lý do gì cả, chỉ là em đã có ý định đó và đã thực hiện nó. Em gặp một vài phiền muộn trong cuộc sống, có những chuyện một con nhóc như em chẳng thể nào mà tự giải quyết được. Em biết nếu có anh thì em sẽ mạnh mẽ hơn rất nhiều. Em ước mình được như cô ấy, vô tư kể về người cô ấy yêu, thoải mái tâm sự, thoải mái hờn dỗi người yêu mỗi ngày, thoải mái ghen tuông với những người con gái khác...
Cô ấy có thể nói cả về người yêu cũ với bạn trai một cách vô tư nhất và được bạn trai dỗ dành "hãy quên đi quá khứ và chỉ nhìn về tương lai" . Em sẽ không kể về ai với anh bởi em chưa từng có ai để mà kể. Em ước anh có thể hướng dẫn cho em biết những điều căn bản nhất khi hai người yêu nhau hẹn hò với một thái độ tận tình nhất và không có những bực dọc vì sự ngây ngô của em.

Em cũng chẳng biết việc mình cứ đợi chờ anh như thế có làm anh vui hay khiến anh buồn nữa. Nhưng tình cảm chẳng phải thứ có thể nói có là có được đâu anh, em cũng muốn cuộc sống của mình không còn đơn độc và nắm lấy tay một người nào đó - chưa phải anh, song dường như trái tim của em nó không chịu để cho em làm điều điên rồ đó.
Có những ngày mưa, một con nhỏ ngu ngốc như em hay bị ngã lắm. Em cũng tự tin vào khả năng của mình nhưng không biết vì gì mà em vẫn bị như vậy. Mơ hồ em nhận ra, nếu là anh thì khi biết em ngã, anh sẽ đến bên em chứ không bao giờ để em tự đứng dậy và ngồi lề đường khóc nức nở một mình vì vết thương, vì nước mưa ướt nhèm và cả vì sự hờn tủi cô đơn...

Có những khi tự nhiên em nhắn tin trước, nếu là anh thì khi đó có lẽ anh sẽ hiểu lúc đó tâm trạng em ra sao và em cần anh đến như thế nào... Em luôn đưa ra những phép thử và kiếm tìm anh trong từng phép thử đó bởi anh biết đấy, một người con trai nếu thật lòng yêu người con gái đó thì sẽ chẳng bao giờ để cô ấy phải thấy buồn tủi, để cô ấy phải một mình lang thang trên những nẻo đường đông ngẹn người với đôi vai gầy và đầy sự ngớ ngẩn của cô ấy. Em biết sẽ chẳng có ai được như anh vì chỉ có anh mới thuộc về thế giới của riêng em.

Em ước có thể tìm được anh trong thế giới của những rối ren, dối lừa và đùa cợt này bằng cảm nhận riêng của em. Em ước mình có thể nhắn tin cho anh mỗi ngày để kể cho anh nghe về những lo lắng mà em đang có và cả những rắc rối em gây ra để được nghe anh mắng. Em ước được gặp anh mỗi tuần, một ngày cuối tuần thôi cũng được, được cùng anh đi đến bất cứ chỗ nào anh thích, được nghe anh lảm nhảm về những chuyện mà có thể em chẳng hiểu tí gì... Em cũng chẳng muốn mình phải tự so sánh với những cô gái khác rồi phải ước giá mình được như họ.
Nếu một ngày em trưởng thành hơn, nếu một ngày em còn trẻ trung nhưng lại không còn ngây thơ như bây giờ nữa, nếu một ngày những mộng mị về tình yêu, những mơ tưởng về mối tình đầu đầy màu hồng tươi thắm trở nên mờ nhạt trong em, và nếu một ngày em phải đi xa, phải coi tình yêu là một thứ tình cảm mơ hồ... thì có lẽ lúc ấy cuộc sống của em đang đi theo hướng mà em không hề mông muốn. Bởi, em đã đợi anh bằng tất cả tin yêu, bản thân em dù có trưởng thành bao nhiêu đi nữa thì vẫn mãi chỉ là một đứa trẻ. Anh có thể sẽ đến sớm, có thể sẽ đến muộn. Nhưng nếu có thể thì đừng đến sau khi em từ bỏ...

**Nếu mọi cảm xúc được vun đắp chỉ sau một cái nắm tay thì mọi cảm xúc cũng có thể đổ vỡ chỉ sau một cái buông tay.
‪#‎mơ‬ ‪#‎hồ‬
#Gin

[THÁNG TÁM VỀ RỒI CÓ PHẢI KHÔNG ANH?]

...
Sáng nay tỉnh dậy em thấy tháng tám đã về, mưa rỉ rả rơi... Vẫn có chút nắng len lỏi trong bóng mưa buồn rười rượi. Bầu trời tháng tám rối ren, thay đổi với cái thời tiết thất thường khiến cho em thảng thốt.  Chớm thu lá vẫn còn xanh , nắng cuối hè vẫn hay ghé đến mang theo cái ấm hanh hao và em vẫn phong phanh áo mỏng. Rồi nắng lặng lẽ hơn, nắng âm thầm nhường chỗ cho mùa thu thay áo. Em còn đang loay hoay mơ màng thì mùa thu đã hây hây gió lạnh.

Tháng tám về, mùa thu đã qua một nửa. Em bắt đầu vội tiếc những ngày đã qua. Trên đời này ai cũng thế đâu phải chỉ mình em. Khi có một thứ gì ở trong tay thì thấy nó rất bình thường, không thật sự cảm thấy cần nó. Nhưng bỗng một ngày phải chia nó cho người khác hay đánh mất nó thì mới hiểu nó quan trọng đến nhường nào. Trong cuộc sống ta đã để cho quá nhiều thứ trôi qua một nửa. Bất giác giật mình! Có phải tuổi trẻ của em cũng chỉ còn lại phần non?

Và mưa vương, cứ rơi, rơi… tí tách, tí tách…Một ngày thu mới chớm thôi nhưng em sợ đến lúc mùa thu sẽ qua. Em vẫn thế chẳng thể nào thay đổi được, vẫn chưa dám bắt đầu vì sợ sẽ có một ngày kết thúc. Em không yêu vì em sợ sẽ mất đi. Cuộc sống luôn khiến con người ta phải lựa chọn và không mấy ai chọn được món đồ hợp với mình ngay ở lần chọn đầu đâu em. Giữa hàng nghìn, hàng vạn người sẽ có vài người đến bên ta, có người đi qua nhưng cũng sẽ có người ở lại. Tháng tám vừa về, thu mới chớm thôi, em đừng ngại mở lòng bởi biết đâu thêm yêu thương em sẽ bớt chông chênh. Con đường em đi còn rộng và dài, dừng lại một chút khi mưa xuống hay gió lạnh về để thấy cuộc đời mình bớt đơn độc đi em.
…
Tháng 8 về rồi có phải không anh?
Ngoài của sổ mưa rơi không thấy nắng
Có ai buồn? Thiếu vắng một ngày xanh
Thu đến hay chưa mà lá vàng xao xác
Phút giao mùa ngơ ngác mong manh
…

#Gin

[CHÊNH VÊNH]

...
Buổi chiều tà khi nắng tắt, con người ta thường có xu hướng nhìn về cái buồn. Bạn đã bao giờ cảm thấy như thế chưa? Một ngày dài làm việc trở về nhà trên con đường thân thuộc, bạn tự nhiên thấy mình quá đỗi chênh vênh.
Chênh vênh là không tìm được một điểm cân bằng, chưa tìm thấy được sự an yên và rồi có khi cảm giác đó làm con người ta như muốn té ngã. Chênh vênh như một từ khóa nói thay cho những tháng ngày ta cảm thấy mình bất an, khi trong lòng ta chất chứa những lo toan về những gì diễn ra xung quanh. Cứ như thể lần đầu tiên ta bơi thuyền ra biển, ta say sóng mà sóng lại cứ tìm đến ta khiến ta chênh chao. Nếu chẳng may khi ấy, ta gặp phải một cơn gió lốc nữa thì có khi sẽ ngã rẹp xuống, không thể gắng gượng lại hoặc nếu có gắng gượng thì cũng mất một thời gian khá dài.

Trong cuộc đời mỗi người, ai cũng có lúc trải qua trạng huống chênh vênh, thấy mình không vững chãi trước mọi thứ. Đương nhiên thôi! Bởi ai chẳng có lúc yếu lòng. Con người ta thường yếu đuối và chao đảo chính từ trong suy nghĩ của mình nên không thấy được đường đi, đôi khi rất đỗi giản đơn nhưng lại làm quá lên rồi tự tạo cho mình những nỗi khổ đau, mệt mỏi. Cứ thế thôi, chẳng ai bắt cũng chẳng ai mang buồn đau đến mà tự bản thân mình chuốc lấy. Ừ thì là tự nhiên nên đành phải chấp nhận.
"Chênh vênh" hai từ ấy nghe nhẹ bẫng như cơn gió, nhiều lúc thấy nó thổi qua rồi đi, nhưng mà cuộc đời, biết bao giờ cho thiếu đi những cơn gió thổi? Chẳng hiểu sao nhiều lúc ta lại thấy trong lòng mình chênh vênh đến lạ. Người ta thường nói con gái phải hành động theo lý trí, phải tin vào lý trí thì ta mới có quyết định đúng đắn và không để lại hối tiếc. Song, mấy ai hiểu rằng, con gái chúng ta chỉ-khi-nghe-theo-con-tim mình thì mới thấy bình yên và không nuối tiếc.
...
Mọi thứ xung quanh tôi mơ hồ hơn những gì tôi nghĩ. Hôm nay tôi buồn, không phải chỉ là hơi hơi đâu, mà hình như là rất nhiều!
#Gin

[CƠN MƯA NGÂU THÁNG 7]

…
“Về rồi tháng bảy mưa ngâu.
Người đi, kẻ ở nhớ nhau quặn lòng
Ngân Hà có một bến sông
Ngưu Lang, Chức Nữ ngóng trông qua ngày
Ô Thước cách một gang tay
Mỗi năm một bận, tháng ngày nhớ mong
Vì duyên nên kiếp long đong
Mưa Ngâu sùi sụt trong lòng cách xa”
Chẳng biết ai đã đặt tên mưa tháng 7- mưa ngâu. Chuyện tình yêu chia cắt của nàng Chức Nữ và chàng Ngưu Lang. Thế là tháng 7 lay lắt những cơn mưa.
…

Tháng 7 về! em đang say mê với cái thời tiết của tháng 7. Nó lộn xộn, không rõ ràng nhưng cũng đủ khiến em ngây dại. Đôi khi nhữgn cái gì mập mờ, không ranh giới lại khiến con người ta suy nghĩ mãi và bỗng thấy mình trở nên điên dại lúc nào không hay.
Sáng sớm, bình minh lên rạng rỡ lắm giống như em đầy niềm tin yêu cuộc sống. Em rảo bước thật nhanh trên con đường quen thuộc. Gió mơn man như len lỏi khắp chân trời. Rồi nắng, nắng chói chang làm tan từng giọt sương long lanh còn trĩu nặng đêm qua như nụ cười của anh. Bất giác em nhớ nhung nụ cười ấy.
Em thường nói : em thích mưa không phải vì em quá yêu những ngày nắng, mà vì em sợ cảm giác sau nắng mọi thứ vẫn nguyên, chỉ mình em say nắng.

Vì thích mưa mà em thích anh…
Và em nhớ anh-cơn mưa tháng 7, sau một ngày nắng dài và thế là mưa. Mưa… bắt đầu từ những áng mây đen trôi từ đâu về, sấm và rồi chớp nữa. Bầu trời đầy nắng của em như hoàn toàn biến đổi. Anh đến mang theo hơi ấm còn lại của nắng nhưng có chút lạnh đủ khiến em rùng mình. Cơn mưa đầu mùa đầy lạ lẫm! Anh khẽ đẩy cái nắng hạ của em đi, làm dịu bớt phần nào bản tính đầy nắng của em, cái nồng nhiệt và ngang ngạnh ngày nào bồng trở nên lơ đãng đến ngỡ ngàng. Cơn mưa ngâu bất chợt khiến bao cảm xúc trông em thay đổi .
Người ta bảo đi mưa mới thấy mình lãng mạn và trong mưa em mới thấy mình sến tột cùng. Tháng 7, anh từ đâu tới rả rích bên tai, đi cùng anh em chỉ biết im lặng bởi em biết trong anh đang chất chứa nỗi buồn riêng. Có lẽ em chẳng nên hiểu. Khi mới chạm vào anh, có cái gì đó khác lạ với thế giới đầy nắng của em có lẽ là cảm giác yêu thương.
Nhưng em là nắng còn anh là mưa, thế nên chúng ta chẳng thể thương yêu nổi nhau đâu mưa ạ!

Càng gần anh, em lại càng thấy lạnh. Mưa ngưng…Anh đến nhanh và cũng vội đi nhanh mang những nổi nhớ theo mà em không tài nào ghép lại được cảm xúc cho mình hoàn chỉnh. Cảm giác đầu tiên bao giờ cũng khiến ta nhớ và cơn mưa đầu tiên khiến em buông bỏ mọi cảm xúc để cùng bước đi có lẽ nào em lại dễ quên?
Và rồi sau mưa, mọi thứ vẫn nguyên chỉ mình em ướt sũng…
Nhưng em chẳng trách mưa ngâu. Tháng 7 mang trọng trách gieo rắc mưa buồn cho những ai đang mải miết lo toan. Đôi khi buồn một chút cho bản than thêm tâm trạng, tự trải long qua những cung bậc cảm xúc khác nhau chứ đâu phải nỗi âu sầu cố hữu. Mà nếu tháng 7 không mưa ngâu và anh không đến có lẽ em sẽ còn buồn hơn. Mưa ngâu khiến người đang yêu sẽ thấy cần nhau hơn bao giờ hết. Người chưa yêu sẽ nhanh tìm đến bến tình yêu để mà còn biết cảm giác ngọt ngào, lạ lẫm. Và người đã yêu, đã xa cái sự yêu sẽ thêm trưởng thành hơn trong tình yêu.

Ngày nắng tháng 7 với quá nhiều vội vàng, bận rộn có thể những cơn mưa ngâu nhẹ nhàng sẽ như một đặc ân ban xuống để ta có thể chậm bước hơn. Cuộc sống trôi đi như một guồng quay, hãy thử kìm lại một chút cảm xúc của mình để ta còn kịp ngắm nghía xung quanh thay vì chỉ lao đi mà chưa kịp ngắm điều gì.
#chiase
#Gin

[ CÔ ĐƠN ]

...

" Có những chiều giữa phố xá đông chợt thấy quặn lòng

Về nhà hay đi đâu? Về nhà với ai?

Ừ thì không ai chờ đợi đưa đón...

Chiều còn gì nữa đâu

Ngoài mình tôi và những nỗi buồn

Tôi mang tia nắng tàn... Ngồi nâng niu..."

...

Nghe những lời ca đó vang bên tai mà tự dưng cô cũng thấm chút buồn. Chiều nay nắng. Cái nắng sau những ngày mưa dài, mệt nhoài và chán nản. Khoảng thời gian là sinh viên đối với nhiều người là thời gian cho đám bạn thân hay "tình yêu ngọt lịm" của mình. Nhưng với cô thì chỉ-đủ-để-một-mình cô sống!

Không phải cô không thấy hoang mang trong cuộc đời và hoang sơ trong tình yêu. Nhiều lần cô cũng thấy lạc lõng, chơi vơi dù xung quanh là nghẹt cứng người và người. Cô đơn là thứ cảm xúc lạ kỳ khi lang thang một mình tự cô cảm nhận. Và bạn có biết, không chỉ khi người ta buồn hay không có người sẻ chia thì cô đơn mới tìm tới.

Có những lúc thấy cô đơn đọng từng giọt và lăn dài trên khóe mắt nhưng sáng hôm sau cô lại cười tươi như ánh nắng bình minh rạng rỡ vì hiểu rằng chẳng ai thương nhớ mình thì mình cũng chẳng phải nhớ thương ai.

Chiều như mọi buổi chiều... nắng sắp tắt! Ngày mai sẽ lại đến...

Cô đơn để trân trọng hơn những ngày hạnh phúc.

#Gin

[CHÔNG CHÊNH THÁNG 6]

...
Tháng 5 dù vô tình hay cố ý thì nó cũng bước qua đời ta mang đi một chút buồn và thấp thoáng bóng dáng dỗi hờn. Chẳng hiểu được cảm xúc gió bay đó nhưng có lẽ nó cũng để lại trong ta nhiều xáo trộn.
Rồi một tháng 6 bất chợt ùa về, mang theo những ngày nắng và những ngày mưa cũng rất đỗi là bất ngờ. Sáng nắng chiều lại mưa, sáng mưa chiều lại nắng...
Tháng 6, ngồi trong nhà hay bước ra đường cũng chỉ nghe văng vẳng đâu đó tiếng ve kêu. Ve râm ran như làm lòng ta đang rạo rực.
Một buổi sáng mở mắt ra, chợt tháng 6 đã về. Tháng 6 về nhẹ nhàng như ta chưa từng quen biết. Nhìn lịch ta phải thốt lên ngỡ ngàng rằng : Tháng 6 rồi ư? Ừ! Tháng 6 về rồi đó. Tháng 6 của những ngày mưa nắng bất chợt, vui buồn cũng bất chợt...

Cảm xúc trong ta bỗng nhiên lạ lắm! Lạ gì? Lạ như thế nào? Tháng 6 hay có những cơn mưa đến tự nhiên như quen ta từ trước. Chẳng chào hỏi một lời mà kéo giông về theo. Trong cơn giông, ta thấy mình lạnh lẽo, cô đơn vô bờ.
Một ngày tháng 6 trên con đường ta hay đi, mưa rơi... hạt mưa táp vào mặt, mát và rát. Uà ùa mưa gió nối đuôi nhau đến thành phố. Chợt lòng ta nặng trĩu không thể cất lên lời ca vu vơ theo bản nhạc thân quen ta hay nghe. Đột nhiên thấy muốn về nhà, về với người thân yêu. Nhìn về phía xa xa rồi nước mắt rơi cùng mưa.
Có thể tháng 6 về, mưa giông cũng về. Một tháng 6 nữa lại đến, tôi chọn một góc thành phố để nhìn lại một tháng 6 đã qua. Tháng 6 một-mình-tôi đã đi qua giông bão! Nhưng ai biết trước được liệu trong mưa sẽ có ai đến bên đi cùng ta. Cứ tin thôi và điều kỳ diệu sẽ đến...
#Gin

[MỆT]

...
Tôi đang ngồi một góc hỳ hụi gõ từng chữ cho những dòng Nhật ký của tôi. Tính ra cũng khoảng 720 tiếng rồi tôi mới bị ốm trở lại. Tôi có câu cửa miệng là "uống nước cũng khỏi ốm". Thật ra đấy là lý do thôi. Sự thật là tôi sợ uống thuốc. Quan trọng hơn nữa là mua thuốc rất đắt. Chẳng phải tôi bủn xỉn đâu. Nhưng việc gì phải bỏ ra một khoản đắt đỏ như thế.

Ngày tôi ốm, tôi nằm dài ôm cái điện thoại online. Miệng thì ho khù khụ. Cái đầu quay quay không theo ý mình, chỉ thở thôi đã thấy khó khăn rồi. Lắm khi tôi cũng bực mình bởi vô tình ngang qua mấy dòng trạng thái ngọt ngào của bạn nào đó trên facebook hay zingme kể về việc được người yêu chăm sóc này nọ. Chẳng là tôi chưa có người yêu nên nghĩ cũng hơi tủi.
Ngày tôi ốm, rồi sau cái cảm giác GATO kia, tôi nghĩ về một ngày mình cũng có người yêu. Tôi tò mò về hắn kinh khủng! Không biết hắn da màu giống tôi hay là da trắng? Không biết mắt hắn một mí hay hai? Tóc hắn dài hay ngắn? Hắn cao hay thấp? Béo hay gầy?... Thẫn thờ tôi ngồi tưởng tượng...
Ngày tôi ốm, tôi sẽ làm quá lên về tình trạng sức khỏe của mình để thấy hắn lo lắng, quan tâm. Tôi sẽ bớt được khoản tiền mua thuốc để tích cóp mua cái máy khâu mà tôi từng mơ ước. Từ nhỏ tôi đã thích may vá và luôn mong mỏi trong nhà có một cái máy khâu. Đầy đủ quá rồi ai còn thiếu quần áo nữa đâu mà khâu với vá. Nhưng có nó cũng chẳng tốn diện tích mấy đâu. Nó giữ lửa gia đình!
Thế rồi tôi không phải hằn học với bọn có gấu nữa. Tôi và hắn sẽ nói những chuyện trên trời dưới biển mỗi khi tôi mệt không ngủ được. Đó là quyền và nghĩa vụ hắn phải thực hiện. Chợt thấy việc có thêm một người để yêu thương và yêu thương lại mình thật tuyệt vời. Thêm hắn, mọi thứ trở nên thay đổi. Cuộc sống của tôi bất ngờ có nhiều niềm vui hơn. Chúng tôi sẽ có hai người cùng đi, sẽ chẳng mỏi chân hay đơn độc gì nữa.

Ngày hắn ốm, tôi nháo nhác lo âu tìm mua đủ thứ thuốc cho hắn. Dù tiếc tiền hay hết tiền chắc tôi cũng sẽ bán cái máy khâu gom góp mãi mới mua được kia đi. Tôi sẽ làm phiền hắn bởi tôi biết ốm sẽ rất khó ngủ mà. Mường tượng ra cảnh hắn nhắn tin như đập vào mặt tôi "em phiền quá, đi chỗ khác đi" hay đại loại khó chịu thì tôi cũng kệ. Người ốm họ thất thường lắm.

Thế rồi khi hắn đỡ ốm, tôi sẽ dẫn hắn đi đến chỗ tôi từng đi khi chưa có hắn. Tôi sẽ lại bắt nạt và kể công cho hắn nghe. Không hẳn là tính toán. Nhưng tôi thích thế. Hy vọng hắn hiểu tôi. Chúng tôi sẽ hẹn hò và cùng đi ăn kem. Hắn sẽ phải trả tiền cho tôi vì tôi còn phải cóp tiền mua máy khâu. Tôi cần có nó để khi nào hắn ốm tôi có thể bán lấy tiền mua thuốc cho hắn.
...
Rồi một ngày hắn mất tích, không lý do, không lời tạm biệt. Chắc hẳn hắn nghĩ "vì tạm biệt là từ buồn nhất" nên không nói cho tôi nghe. Nhưng hắn đâu biết, còn gì buồn hơn khi hắn không còn ở đây. Tôi sững người, cảm giác nghẹn đắng cổ họng như chẳng thể nào mà thở nổi, nó còn kinh khủng hơn cái ốm rất nhiều. Tôi sống trong một mớ những cảm xúc hỗn độn mà hắn để lại và chẳng biết đến khi nào mới có thể quên đi được tất cả những gì chúng tôi đã từng trải qua.
....
Thế mới nói thà CHƯA TỪNG bao giờ cũng hạnh phúc hơn ĐÃ TỪNG. Bỗng tôi nhận ra rằng một mình không quá tồi tệ.(:
#Gin